Legjobb része a turkálós portyáknak a vége: mikor a friss, tiszta ruhákat szeded le a szárítóról és közben jól örülsz: jééé, ezt is vettem, jé, milyen jól néz ki, és jééé, milyen olcsó volt (haladóknak: jéé, milyen környezettudatos vagyok, nem vagyok a konzumizmus rabja, használt ruhákat viselek, Greta büszke lesz rám, etc.)

Na, pont ennék a fázisnál tartottam, boldogan próbálgattam az új, gyakorlatilag (tkp. elvileg is ) két-két és fél eurós csodakényelmes farmeremet (széles övrésze jótékonyan tartja  többször szült édesanyai pocakot)....mikor a kiskamaszunk szobájából  vészjósló hangon megszólal a hang gazdája:

KISKAMASZ (leírhatatlan undorral) EZT akarod felvenni?

IJEDT ANYUKA (hebegve) Miért: OLYAN nagyon KÉNYELMES..

KISKAMASZ De hogy néz ki?

IJEDT ANYUKA Jól. Szerintem...

KISKAMASZ De a szabása! A szára!

IJEDT ANYUKA (megérti) Ja....hogy nem feszülős? Hogy bővül lefelé?

KISKAMASZ Nagyon nyomi.

IJEDT ANYUKA Kisfiam, megint divatba jön a trapézszárú, figyeld csak meg...

KISKAMASZ (hitetlenkedve rázza a fejét) Komolyan fölveszed?

IJEDT ANYUKA (öntudattal, bár közhelyesen) Igen. Mert tudod, én NEM követem szolgaian a trendeket nem állok bele a sorba...

KISKAMASZ (kétkedve) Hacsak úgy nem...

De a tekintete ezt sugallja: OK, boomer 

:-D

Iskolánkban az Alapító tiszteletére játékos napot hirdettek.

Kisebb csapatokat jelöltek ki az osztályban.

A nevet kellett adniuk maguknak. (mint valami mini őrs...emlékszik valaki?)

KISFIÚ (az asztalnál ül;  dohogva, méltatlankodva) Olyan jó neveket találtunk ki a csapatunknak...de a Lányok nem egyeztek bele...

SZÜLŐK Milyen neveket?

KISFIÚ (felderül a képe) Figyelj, milyen jó: UBORKAMADARAK.

SZÜLŐK (szóhoz sem jutnak) ??? Uborkamadarak?!

KISFIÚ Igen! Vagy például lehetnénk: BORÓKALÉNYÁLCABIGYÓK.

SZÜLŐK (kezdik elveszteni a fonalat) Borókalényálcabigyók...ööö...ez egy létező...dolog?

KISFIÚ (legyint) Az tökmidegy. 

SZÜLŐK (helyeselnek) 

KISFIÚ Vagy itt van még egy nekünk való név: VÍRUSBIGYÓSÁRKÁNYOK.

SZÜLŐK (nem tudják felvenni a fonalat)  És a kislányok? 

KISFIÚ (bosszúsan) Nem egyeztek bele.

SZÜLŐK Hányan vagytok egy csapatban?

KISFIÚ Heten.

SZÜLŐK Hány kisfiú, hány kislány?

KISFIÚ Öt fiú, két lány.

SZÜLŐK És a kislányok milyen nevet javasoltak?

KISFIÚ (megvetően) Nem tudom. Mindegyikben benne volt az, hogy macska. Azt meg mi szavaztuk le.

Másnap, bevallom, eléggé érdekelt, hova futott ki a névadás problematikája.  

Vidám kisfiút kézen fogom és kérdezem:

ANYUKA Na, mi lett a csapatnevetek?

KISFIÚ (nevet) VIDÉKI CSEREBOGARAK.

(Kép:Pinterest)

bib gourmand

kiváló minőség, mérsékelt ár: közel van, nem kell várni, tisztességes ellátás de semmi extra, semmi személyes (a nevedet nem jegyzik meg)

egy csillag

megéri a területi rendelőtől arrébb menni érte, kedvesek...nevedet néha-néha eltalálják

két csillag

akár a város másik végéről is érdemes átjelentkezni a rendelőbe: kedvesek, rátermettek, igyekeznek megtanulni a nevedet

három csillag

a helység közigazgatási határain túlról is érdemes átjelentkezni: személyre szabott, professzionális ellátás, kedvesek MINDIG, türelmesek, nevedet, gyógyszereidet,  betegségeidet,  tudják (nemcsak a gondozásit, az akutat is, még mielőtt elmondanád)

három csillag plusz egy (tehát négy: LEGENDARY CARD/BRAWLER)

a háziorvos és csapata miatt érdemes akár odaköltözni is, mindent visz

(Kép: holland.com)

Az ünnepek alatt nemigen tudtam eljárni tornázni. 

Az edzőm is kisgyermekes anya, én kiskamaszos anya vagyok...szünet volt...folytassam? Ugyehogy.

Nem különösebben érdekel a súlyom  tömegem (amíg a kedvenc sálam nadrágom rámjön)...de azért, csak éreztem, hogy most azért már...azok a felülések...illetve azok kiáltóan teljes hiánya, meglátszik majd, meg bizony!

Tehát, dolgos hétköznapok, irány a TEREM.

Tornázgatok becsülettel. 

Érzésem szerint az edzőm be akarta pótolni az elmulasztottakat. :-)

"Ha nem elég az ötös súly...hozhatsz nagyobbat is, felmegyünk nyolcig" (kéretik nem röhögni, NEM TESTÉPÍTŐ vagyok, és egyébként is jólesik.)

Próbálok szorgalmasan lépkedni a dobozra. 

Közben kérdezte kedvesen: 

-Fogytál?

-Dehogy! Illetve fogalmam sincs. Nem szoktam a mérleggel bajlódni. 

Azért a mosolyom nem volt őszinte, mikor láttam, hogy Edina indul a tízes tárcsáért :-D...reméltem, nem felülni kell vele. Hússzor. (és ebből 4 kört, okés?)

Mellettem tornázik egy másik lány (anyuka Ő is). Rám bámul.

-Fogytál?

-Nem tudom. Szerintetek?

-Tuti fogytál.

-Akkor jól van.

-De hogy? Diétáztál?

-(ééén? muhahaha) Dehogy!

Elfordul, félhangosan:

-SZEMÉT...!!!

És mindhárman nevetésben törünk ki.

Utóirat: Önbizalommal telve léptem ki az utcára...mennyire menő is vagyok! Beülök a kocsiba, Spotify maxra (mert menő vagyok, ugye) És akkor látom, hogy a gondosan kiválasztott parkolóhelyem jobbról-balról és még hátulról is körbe lett parkírozva szerintem férfiak által...úgy, hogy a tolatóradar egyfolytában, minden irányban csipogott, mit csipogott, visítozott.

Asszony kétségbeesik. 

Spotify ki. 

Férjet felhív.

"Drágám, ide tudnál jönni? Nem tudok kiállni a kocsival..."

Összességében elmondhatjuk, hogy a testméretek optimalizálása nem vonja magával EGYÉRTELMŰEN  térlátás-térérzés javulását.

(kép: Femina)

"- Ekkis himlő jár a faluba, iftyuram - felelte az öreg.

- De csak nem veszedelmes tán?

- Dehogy is, iftyuram. Mindössze két ember fekszik meg egy legény. Meg, igaz is, egy asszony, a Jósvai kanász felesége.

A himlő kevéssé érdekelt. Alig van tavasz, hogy egy-két ember meg ne ragyásodna. Kivakaródznak belőle, aztán dolgoznak tovább.

- Hát a Pajtás ló megvemhezett-e már?

- Meg, szerencsésen. Csődört.

...

A férfiembernek hét boldog napja van az életben. Köztük az egyik bizonyára az (és a maradék hat? :-)), mikor utolszor lép ki az iskolából.

Annak a boldogságnak napokra, hetekre kiterjed az édessége.

Én is boldog voltam azokban a napokban. A boldogságomat csak az zavarta meg, hogy a húgaimat elvitték a háztól. A doktor ajánlotta, hogy vigyék el őket. Jósvainé meghalt a himlőben, s utána a szomszédaira is ráragadt a himlő.

A húgaim ugyan be voltak oltva, de, ha csak egy-két szem himlőcske is kitör az arcon - riadtan siettek a Tátrába, az anyámmal együtt.

 ...

 Beszélgetés közben előfordul a szegény Jósvainé halála is.

- Minden halál szörnyű - mondta a molnárné -, de a himlőhalál a legszörnyűbb. Nekem egy bátyám halt meg himlőben. Még most is, ha rosszat álmodok, hallom a nyöszörgését: Vizet, vizet! A pokol minden parazsa bennem ég! Nem győztük vízzel. Utoljára fölkelt, kitámolygott éjjel, mikor mindenki aludt, és beledőlt a zúgóba. Ott fulladt meg.

Szörnyű elbeszélés volt. Még most is borzong belé a hátam.

...

A kovács kedvetlen volt és zavaros szemű, mint dorbézolás után szokott lenni.

...

A suszternak egyszer csak elváltozik a képe. A térdére csap.

- Te, Pali! Nem-e a himlő kezd ki téged?

- Ördög! - feleli félvállról a kovács.

- De a Pilátusát! Így kezdődött ez Jósvainén is. Be vagy-e ótva?

- Nem vagyok.

...

 Mi baja a kovácsnak?

- A keresztcsontja fáj.

- No lám - mondotta az apám -, nyáron is meghűlhet az ember.

Az orvos éppen a faluban járt. Etelka elfogta a műhely előtt. Könnyezve kérte, hogy nézze meg a vőlegényét.

Már akkor feküdt a kovács. Csak a díványra dőlt le azon bőrkötényesen, ahogy volt. Bosszankodott is, hogy az orvost behítták.

- Nincs nekem semmi bajom! - mondotta fölkelve. - Nagyot emeltem: megerőltettem a derekamat.

- Forróságot nem érez?

- De, olyan hideglelés-félét. Elmúlik az magátul is.

Az orvos bólintott:

- No, csak vetkőzzön le, majszter! Feküdjön le. Az ilyen erős ember kibírja - a himlőt.

A kovácsműhely két héten át be volt zárva. Aki véletlenül odament is, meglátta a piros cédulát a házán, ijedten fordult el onnan."

in: Gárdonyi Géza: Szép asszony a kovácsné, 1927

Kiemelések tőlem, B.K.

A himlő elleni védőoltás történetéről bővebben:

http://real.mtak.hu/65525/2/Kiss_Himlo_elleni_oltas6_nyomdai.pdf

Kép:http://members.iif.hu/visontay/ponticulus/rovatok/hidverok/difteria.html#xyz-3

"Megyek az orvoshoz.

- Várjak, - mondják, - a munkaszobájában van.

- De nem várhatok ám.

Kijön az orvos. Kedves ismerősöm: csak kávéházi ismerős, de igen kedves, értelmes ember, - s afféle csevegő természet, mint az erdélyiek általában.

Behí a műhelyébe. Hát egy csontváz fekszik ott hanyatt az asztalán: tiszta fehér csontok. Fehér cérnával vannak a csontok végei összefűzve.

- Lássa, - mosolyog, - ilyennel is kell mellékesen babrikálnom, hogy megéljek. Holmi jótermetű csavargók idekerülnek a kórházból, és én szépen összefűzöm cérnával a csontjaikat, a szolgám meg aztán sárgaréz-dróttal. S a csavargó szegény megint útnak indul Németországba, Amerikába. Száz koronát fizetnek egyért-egyért.

- Hát aztán kinek kell az?

- Festőknek, iskolai muzeumoknak. Mostanában költők is veszik. Tudja az az ujfajta költészet, az a denaturált... Nodehát ne sajnáljon, nem olyan verejtékes munka ez, mint a sarjukaszálás.

S mutatja a vékony sárgaréz drótokat. Magyarázza, hogy azok a csontok végébe kerülnek. Csak egy árral lyukat szúr, egy kis fogóval belegörbíti a drótot. Egy órai kis munka. Nem is bánná, ha több csavargó járna Kolozsvár vidékén.

Kinyitott azután egy zöld sirtinggel kárpítozott szekrényt s mutatta milyen az összeállítása az embernek.

Ej, gondoltam, mégis kár, hogy nincs velem a feleségem.

- Dehát beszéljünk most már a kocsijáról, doktorom: hogy?

- A lóval együtt nyolcszáz korona.

- Szerszámmal, zablával, hozzátartozókkal?

- Még a szerszámkenőcsöt is odaadom.

- Nekem még valami kellene ráadásul s akkor nem is alkuszom.

- Micsoda?

- Az a csomó csont az asztalon. Meg az a dróttekercs hozzá, meg az a fogócska.

- Minek a?

- Tudományos mulatságnak. Szeretem az efféléket.

Hát persze, hogy ideadta: neki legfeljebb ha tíz koronájába került.

Mármost mi volt az én gondolatom, hogy azokat a csontokat megvettem?

Megépítem Margit előtt Ádámot, az első embert.

Egyenkint szedem neki elő a csontokat. Először csak a lábfejcsontokat, aztán a szárcsontokat térdig, aztán térdtől a medencecsontig, aztán a csigolyacsontokat és bordákat rakom össze. A drótfüzőkkel. Egy téli napon majd elmagyarázom neki a Teremtő gondolatait és bölcsességét, amint az emberi csontokban legérthetőbben szembetünik. Akkor aztán a halál képe nem lesz az neki, ami Cselkeynének volt.

- No csak pakoljuk hát el azt az embervázat.

Az orvos fölemelte a koponyánál fogva az egész csontembert és bebocsátotta szépen egy méternyi lapos ládikába. A lábszárcsontokat, karcsontokat összehajtogatta. Olyanná vált, mint a Pompéji emberek csontmaradványai, akik összeguborodva haltak meg ott a tüzes hamuban. Betakarta, körültömködte szénával. Beszögezte.

Este kilenckor érkeztem haza, - előbb is, mint igértem.

Az ajtó be van zárva. A cselédek hozzák futva a kulcsot: a feleségem még uzsonna előtt kilovagolt."

In: Gárdonyi Géza: Szunyoghy Miatyánkja, 1916.

SPOILER ALERT

És: Később a főhős, felesége hűtlenségét sejtvén, fölgyújtja a házukat, és tengerre száll...ám a hamvak között megtalálják majd a zsebóráját és az elszenesedett csontokat...így halottnak hiszik és nem keresik többé.

#forensicmedicine

Kép: Pinterest.ch

Én...nemigen járok fodrászhoz. Mert minek. De a családi kohéziót jelentősen erősíti, ha a vonakodó kiskamaszoknak példát mutatunk (csak mondom).

FODRÁSZNŐ Na gyere, ülj le. Mennyit vágjak?

HIRTELEN SZTENTORI HANG Neeemmm!

FODRÁSZNŐ ???

ALANY (rájön, hogy a kisebbik fia tiltakozna az ellen, hogy az édesanyja rövid hajat viseljen) Nyugalom, csak a végéből egy kicsit...ami el van töredezve...

KISFIÚ (gyanakodva) Biztos?!

ALANY Biztos hát. 

FODRÁSZNŐ (mos...fésül...ez jó érzés ám) Másfél centihez mit szólsz? Mármint, hogy annyit vágok. Jó?

ALANY (kiszolgáltatva) Persze.

FODRÁSZNŐ (csevegő modorban) Nem használsz színezőt?

ALANY (nem érti) Színezőt?

ALANY (mélyen felháborodva, magában) Az ősz hajszálak?! ÖT  darab van, Vagyis négy, mert egyet reggel kitéptem. Ezért fessem a hajam?!

FODRÁSZNŐ (csevegve) Én sem használok, pedig a Rossmannban van elég jó, olcsón...de egyelőre átkenem szempillaspirállal. Kábé tíz szál van.

ALANY (magában) Nekem meg öt. Illetve négy. Akkor miről beszélünk?!!!

FODRÁSZNŐ (mosolyogva) Kész is vagy...

ALANY (magában) Az biztos. Megyek otthonkát venni. 

Kép: Holló László: Tisza néni (https://hu.museum-digital.org/portal/index.php?t=objekt&oges=42581)

Emergency bevásárlás este a kisboltban.

Még vár ránk egy elkészítendő kiselőadás a csillagokról (?!)...kell valami kis vendégváró, ez-az...HALADJUNK.

Zárójel. Nem is gondoltam, hogy a világ egyik legbájosabb jelenete, mikor két kilencévesforma szőke kisfiú áhítattal bámul a csipszespolcra (és az omnipotens fölnőtt ellágyulva csak ennyit mond  #BÁRMITVÁLASZTHATTOK). Zárójel bezárva.

Gyümölcslé, csipsz (Képes Sport elfogyott?)

Sorban állás a pénztárnál.

Kisfiam lecövekel, fölkiált (Ahogy csak Ő tud)

-TÍZ forinttal olcsóbb a Haribo, mint a Sparban!!!

ANYUKA picit csöndesebben Igen, igen.

KISFIÚ döbbenten Tegnap négy zacskóval vettünk (báty szülinap, iskolába)...akkor NEGYVEN FORINTOT elpazaroltunk?!

ANYUKA ha lehet,még csöndesebben El...el...

KISFIÚ szemmel látható örömmel De ebből a negyven forintból vehettünk volna két, 20%-kal leakciózott Auchan.kiflit...

ANYUKA ledöbben, színét veszti

SOR PÉZTÁRNÁL dülöngélve nevet

KISFIÚ fölbátorodva Hisz mondom, kettő darab húsz százalákkal leakciózott auchan kiflit vehettünk volna azon a pénzen, amit ELPAZAROLTUNK tegnap!!!

ANYUKA fohászkodik, hogy ne kérdezze meg senki, mennyi az auchankifli akciós és akciótlan ára

PÉNZTÁROSNŐ tisztelettel Milyen szépen szaval a kisfiú...

ANYUKA zavarban, büszkén, gondolatban szaval IS.

Kép:https://www.alon.hu/node/9128